久しぶりの休憩日
午後の買い物に行かずに
ストーブつけて
自室でゆっくりのんびりしてる
辛さがピークだった時
自分の中の自分が
「全然しあわせじゃない！！！！！」
って泣きながら叫んだんだよね
ああ、かわいそうなことをしているんだ私って
今も反省してる
もうあんな事にならないように
自分を大事にしていこうって思う
寿命まで生きる
でも無理しない
ダメな時はそう言う時って受け入れて
死んでもいいやって思ってる
病気でもなんでも
死ぬ時は死ぬんだもの
ああやっとお迎えが来るのかって思うと思う
ん？自分の中の自分は別れたくないみたいだね
幸せにしてあげられなくてごめんね
生きている間は努力するよ
自分をしあわせにするの難しい
自分の中の自分は女の子なんだと思う
今これを書いてる外側の自分は男だと思う
自分の中の自分は叫んだ時初めて表に出てきた
ずっと外側の自分が無理してた
それを男だから良しとしてた
我慢できなかったんだろうな・・・
あんまりにも辛くて
逆になるか外側の自分が消えることができれば
自分の中の自分が自由に生きていけるのにね
完全に別れてるわけじゃないから
表に立ってる自分が
無理しないようにして
でも自分が好きなことをやっていけば
いいのかな
表に立っちゃってるし
昔から双子に憧れてた
自分と同じ存在が同時に別の体でいれるっていうのに
心が双子なのかも・・・
体は一緒だけど心が双子なのかもしれない
めっちゃ泣いてる
そうなんだ・・・・
あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜
だからって表に立ってるのが自分だから
どうしようもないんだよ
ごめんね・・・体自由に使いまくってて
は〜そうか
難儀〜〜〜〜〜〜〜
自分の中の自分の方が女の子っぽい可能性がある
私は男っぽいんだろうな
性別があって🈚️いんだろうきっと
好きになった人が好きな人だし
そういうことか〜
納得した
バリバリに元気だった時
違うことを同時に２つくらいできたのは
そういうことだったのか
今はお父さんの問いかけに
私は意識がないのに返事してる
もう一人の自分が返事してるのか
認識の共有は無いのか
お父さんの言ってることわかんないもんな
そうなんだ
一人じゃ無いんだ
ごめん
自分勝手ばっかりしてた
もう一人いるってなかなか認識できないかもだけど
無理しないって決めよう
思いっきり体を動かしたくなる時も
あるからそれは許して欲しい
ブログ書くの好きなのは
お互いの気持ちの確認ができるから
なのかも
ああ、今こんなこと考えてるんだって
特段変わったことをしなくても
今まで通り過ごしていくね
気がついてよかった
この日記を読んだ人は
なんのこっちゃ？？？
だと思う
ま、いっか
私の心がすっきりしたから
